Esta situación que hoy estamos viviendo, 
nos coloca de frente a la incertidumbre.

Parados, quietos. Frente a la incertidumbre.







Siempre ha estado ahí, delante de cada 
uno de nosotros...
pero la vamos esquivando, tapando, callando... giramos la cabeza para mirar hacia otro lado...
¿Cómo?

Me considero una persona miedosa y muy valiente.
Supongo que las dos características, van de la mano...
Nadie valiente sería si no tuviera miedo.















Pues bien, yo en estos últimos años he atravesado muchos de mis miedos.

Dándome cuenta de ellos, sentía rabia porque realmente eran miedos sobre los que no había ningún peligro pero yo lo vivía como algo aterrador.
Nunca me ha dado miedo gestionar unos trámites en el banco a mí sola, presentarme a una oposición, conducir, llevar una aula de niños, cambiarme de casa, compartir piso, viajar sola... 

En cambio, me daba miedo decirle a alguien que no, no gustarle a alguien, perder el amor y el reconocimiento de las personas, hacer daño a mis seres queridos especialmente a mi madre, mostrarme o expresar mis ideas y que alguien se sintiese molesto porque él o ella querían destacar y yo me he llevado más miradas... 

Miedo a Ser quien soy y las consecuencias que eso podría llevar.

Estos miedos míos están tan tan arraigados a mis raíces...
En estos últimos años me he enfrentado a ellos y el resultado ha sido encontrarme con otras emociones, principalmente mi querida, culpa, por lo que provoco.
Y después de ella, la rabia, por no conseguir sentirme en paz conmigo, con todos los esfuerzos que hago, con todo lo que trabajo en mí... 
Acabo enfadada con mi miedo. Realmente odiando a mi miedo.


No te exagero si te digo, que mis palabras hacía mi miedo, eran estas:





Pues bien, ha tenido que ser un virus... el que me haga hacer las paces con mi miedo.
Me explico:
Mi miedo en estos días se disparó, me daba miedo tocar cualquier cosa y que eso me contagiase.
La verdad es que era y es muy incómodo convivir con esa emoción tan alta e intensa continuamente (para las personas que somos muy sensibles, aún es más difícil).

Pero ha sido justo ahora, en esta situación que estamos atravesando, cuando me he dado cuenta de esto:

Mi miedo solo me quiere proteger, intenta con todas sus fuerzas que me mantenga a salvo de este virus.
Ahí mi mirada hacía él cambio por completo. Sin él sería peligroso atravesar este momento que estamos viviendo.
Deje de pelear por quitármelo de encima, deje de estar enfadada con mi miedo.

Y decidí pararme a escucharle. Y tenía un mensaje. El miedo tiene voz.
Y cuando lo escuchas, puedes cuestionarlo, puedes preguntarte  ¿Hasta que punto esto es cierto?



Pues estos días esto fue lo que hice...

PRIMER PASO: OBSERVÉ MI CUERPO

Sentía mucho miedo (angustia, ansiedad...) continuamente, quise poner palabras más concretas a lo que sentía.

Se me aprietan los las costillas, el pecho, los brazos, los hombros y se me suben un poco hacia arriba...y la respiración también se me queda retenida.




SEGUNDO PASO:  OBSERVÉ MI MENTE

¿Qué me estoy diciendo para que mi cuerpo reaccione así?

"No toques esto, puede tener el virus" "Esto también puede tener el virus" 
"A lo mejor el virus ya se ha extendido por toda la encimera" 
"El virus crece y se reproduce por todo los sitios" 
"No voy a respirar mucho porque por todos los sitios hay virus"...



TERCER PASO: CUESTIONAR ESOS PENSAMIENTOS

Me parecía una locura lo que me estaba contando, realmente no sabía si este virus era así o no, decidí informarme para saber si las medidas que yo estaba tomando estaban bien.

- El virus no está en el aire, no flota en el aire, de hecho pesa mucho y cae al suelo.
- Se contagía cuando unas gotitas (que es la carga viral) entran en tu boca, ojos o nariz.
- Pueden entrar cuando alguien que tenga el virus,  te tose o estornuda cerca.
- Si alguien con el virus expulsa esas gotitas en alguna superficie y tú, la tocas con la mano te llevas el virus en la mano.


Y con esa información cuestioné mis pensamientos  
¿hasta que punto es cierto lo que me cuento?

Puedo respirar tranquilamente, en el aire no hay nada, de hecho la contaminación ha bajado, el aire es puro.
Me estoy lavando mucho las manos y apenas me toco la cara y cuando me la toco siempre me lavo las manos antes.
Bajo únicamente un día por semana a comprar a un sitio que controlan mucho la higiene y en cuanto subo me lavo las manos y limpio los productos.
Desinfecto con lejía pomos, interruptores , encimera...cada vez que alguien baja.
Estoy sana, me encuentro bien

Considero que debo seguir haciendo lo que hago, lo que hago está bien.



Pues bien, como he dicho antes, ha tenido que ser un virus, el que me haga hacer las paces con mi miedo.
Todo este miedo que sentía, lo he permitido porque lo he visto totalmente justificado por la situación que estamos viviendo.

El problema no era el miedo, sino lo que hacía con él, me enfadaba con él, sentía que no era un miedo justificado y por ello quería que desapareciera.

Hoy siento y comprendo que si algún miedo está en mí, está justificado. 
Quizá ese motivo no me guste, pero el motivo existe.

Estos miedos que a mí me molestaban y siguen haciéndolo un poquito... tienen un mensaje también, intentan protegerme de algo. No pretender hacerme daño al revés, quiere evitarme pasarlo mal....

Son miedos que se crearon con un mensaje que me dieron de pequeñita, cuando yo no podía pararme a cuestionar cuanta verdad había en eso... Por este motivo preciosamente se han enraizado tan fuerte y es por eso por lo que aparecen tantas veces...

 Ahora puedes comprenderlo y llevar el control que te corresponde.

Siempre he intentado huir un poco de los conflictos con los demás, para mí es una situación incómoda. Hay personas a las que no les cuesta nada decir, quejarse... para mí no es algo que me genere indiferencia.

A día de hoy, he aprendido a pedir lo que necesito, a expresar lo que no me gusta...pero es cierto que en algunos momentos, si yo lo puedo resolver, adaptar... lo hago, quizá por evitar depender del otro, quizá por evitar esa situación, quizá por evitar un momento incómodo...

Creo que es bueno enfrentarse a ese miedo al conflicto para des-dramatizar ese peligro que realmente no es tan grande.

Creo que para mí nunca va a ser cómodo y agradable ese tipo de situaciones pero según me he enfrentado a ellas, me es más fácil hacerlo.







En estos días de confinamiento, los conflictos en mi casa brotaron.
Bueno, para ser exactos, me brotaron a mi, en mi interior. 

No quiero hacer una lista de las cosas que a mi me molestaban... pero si hablaré de ello para sacar el mensaje que quiero trasmitir.


Os sitúo, comparto piso con dos persona.

Yo encaje y estoy viviendo está situación que estamos atravesando, de una forma muy diferente a ellos...
A mi me generó los primeros días, mucha irritabilidad, miedo, angustia, ansiedad, tristeza, dolor, frustración, rabia... un torbellino interior me habitaba. 
Y a eso le sumaba un extra de rabia al ver que mis compañeros de piso estaban  "tranquilos" no les gustaba... pero como cualquier otro día...

El enfado era hacía mí, hacía mi forma de sentir.
Tengo una amiga que me dice que cumplo todos los requisitos de ser una persona altamente sensible (otro día hablaré de este tema tan bonito).

Mi forma de sentir era un dolor en este momento. Un auténtico calvario. 
Y me enfadaba con ellos por no percibir como yo... Por no sufrir como yo...
(Cuando digo me enfadaba, quiero decir que  ese era mi sentimiento, era lo que sentía. 
Una cosa es sentirlo y otra lo que haces con lo que sientes).

Ahí me choque con la gran realidad de que las personas percibimos de forma diferente, era algo que ya sabía, pero ante algo tan impactante como lo que nos ha tocado vivir... nunca me hubiera imaginado esa ¿pasividad? ¿roca?

Y con ello el mensaje...el otro no tiene la culpa de que tu sientas así, pequeña cris.


Ok, aceptamos formas de vivirlo diferentes... Y acepto mi forma de sentir.
Salir a las 20 horas al balcón y llorar... Llorar porque solo con pensar o imaginarme alguna situación yo puedo sentir el dolor que están sintiendo muchas personas, querer pensar que todo pasa por algo, que por experiencia se que detrás de una pérdida de un ser querido hay muchísimo aprendizaje... pero el precio a pagar en esta ocasión es tan alto...






Seguimos en la convivencia megacompartida en este momento, y surgen más cosas.
Por mi carácter no me gusta molestar y cuando recibo una llamada me gusta salirme a la terraza, por mí en primer lugar... necesito un poco de privacidad en mi conversación y porque creo que al otro le puede también incomodar una charla ahí al lado, en el mismo espacio, en el salón...
Pues es algo, que yo lo hubiera metido en el decálogo de "Normas de respeto que entran en cualquier cabeza"...
Pues en la de mi compañero no.

Podemos estar los dos en un mismo espacio, que si a él le llaman... "Eyyy Hola chavales cómo estáis..."... Ni tono bajito, ni quiero intimidad, ni se le pasa por la mente que a mí me pueda incomodar ese ruido.

En mi interior había una vocecilla que me decía: ¿Lo hace por joderme?
Decidí preguntárselo.

Oye Bruno, por curiosidad (y prometo que así era, al darme cuenta cada vez más que cada uno siente cosas diferentes) ¿A tí no te incomoda tener al lado a una persona mientras hablas por teléfono por tema intimidad o tampoco te incomoda que al otro tu le puedas estar molestando?

No tía, nose, ¿ no molesta no?...


Hemos tenido Bruno y yo bastantes encontronazos en estos días. Somos muy diferentes y nuestras necesidades no se encuentran con nuestros caracteres.

Para mí, es fundamental ventilar una casa, siempre. Y en este momento en el que estamos 24 horas, pues más. 
Él se levanta a las 8 a.m. y comienza a trabajar en el salón.
Yo comienzo sobre las 11 a.m. (me lo tomo con calma jejej)
El caso es que cuando llego, abro la cristalera que da a la terraza para ventilar y Bruno se queja porque tiene frío (en las primeras semanas de confinamiento hacía más frío que ahora).

A mi me molestaba, me jodía. Porque el niño tiene frío no ventilo... Le dije que lo sentía que se pusiera 4 jerseys pero que la casa se ventilaba si o si.
Pues cada mañana yo ventilaba y me sentía culpable... porque sabía que a él le molestaba.
Recordé lo que aprendí antes.